我明白

panjun

五年了，还记得写时的情绪，因为思绪无法开脱，所以才会执笔，想要把美好的记录下来，然后放下。今天整理电脑看到，只觉当年的稚嫩与美好。

青葱的岁月 青涩的我们

干什么总想着都有你在就好了。————金牛

大学四年 在每一个人的心中 究竟有多少记忆呢
大学四年 每时每刻 何时何地 都有让人难以忘记的故事 或是同学之间的一些对话 或是一起共同完成的任务 或游戏或实验 亦或是在上山途中伸出来的那一双令人温暖的手
相信每个人都有自己不同的记忆
以前的我天真的以为 人的一生只能爱一个人 再也不可能爱上别人 不会在伤心时还如此的痛彻心扉 现在才发现自己错了 在你没有再爱上一个人的时候 你永远都不知道还可以这么认真这么用心 还会在想起这个人的时候心中泛起阵阵的酸楚 只因为你和他之间有着某种默契 有着对爱情共同的信仰 期盼 理解和坚持
然而人最痛苦的便是在你明白这些道理之后 你却已经失去了选择的机会
你明明知道谁最适合自己 但却不能在一起了
如果再给我一次机会 我一定坚定自己的选择 坚决地告诉自己 过去的就不该重来 只需要坚持自己现在的决定 勇敢地走下去
金牛和摩羯之间真的就是这么的心有灵犀 而与射手在一起 摩羯永远都觉得自己内心很孤独 射手不懂 也给不了金牛给予的安全感和细心的呵护
但世界上是没有后悔药可以吃的 摩羯懂得她作了决定就不可能回头 因为金牛也说过旧爱不能重来
我向来鄙视一见钟情 认为那都是一些肤浅的人对爱情的理解 但当我真正遭遇时 便不那么觉得了
还记得那个夜晚 当我怀着紧张和兴奋的心情坐在选修课教室里的时候 刚入学结交的新同学给我介绍他所认识的朋友 顺着手指的方向看去 有一个男孩安静的坐在教室的另一侧 脸上的表情很淡然 而且穿了我最喜欢的衬衫加三角领的灰色毛衣 虽然不是什么名牌 看起来朴素极了 但就在那短短的一瞬间 我的心不由得一惊 为何当我看着这个男孩的时候 心中会不由自主地觉得他离我很近 很温暖 很安全
下课以后大家一起步行回宿舍 发现他不喜欢说话 静静和我们一起走着 但我却会不自觉地看他 可能在那一刻 就已经注定了未来要发生的事情 注定了我这一生必定要与这个男人有某种剪不断的情愫

大一的一年很快过去 每天在宿舍吃吃喝喝 没有在意其他的男生 因为此时我正饱受失恋的折磨

上了大二 决心要忘掉过去 重新来过 忘了是什么机会 又让我注意到了金牛的存在 记得那时和好朋友说 我很喜欢他的笑 虽然他笑起来眼睛很小 但是却很迷人 因为他嘴角上扬 很喜气 很有安全感 好朋友对我表示鄙视 她说他不适合我
因为心里的好感在不断地攀升 平日里我不由自主地会找机会和他接触 让他也对我加深了解 从那时候起似乎就已经培养出了很多的默契 或许应该这么说 我喜欢他喜欢我的方式 这与我心目中预想的爱情是完全相符的
在我心中理想的伴侣和爱情应该是这个人会一直守候在我身边 在我不需要的时候 他在我身边静静地守候 看着我 用他深情的双眼 那眼神里充满了我 只有我 用别人的话来说就是当他看你的眼神就知道他很喜欢你 而当我需要他的时候 他寸步不离 牢牢地抓住我 帮助我 做任何该做不该做的事情 只因为爱 只出于爱

那时候的他 会偷偷跟踪我上自习的教室 每天晚上都坐在与我自习相邻的教室里学习 制造偶遇的假象 还假借背书的理由在教室外面瞎晃 只为能够看到在教室里学习的我 我在想 只是背影 对他而言是有怎样的意义呢
他那么谨慎 那么认真 认真到让人看不出来他的喜好 等到放寒假的那天 我才知道 在我回家的三十多个小时里 有一个人和我一样 吃不好睡不好 因为他一直都在挂念着我 却从不告诉我 这对我是怎样的一种幸福呢
那年的冬天很幸福 因为自己可以忘记过去 而感受到了即将到来的温暖的春天
当那一年春天到来的时候 我真的收获了爱情 从桌上莫名出现的栗子 生日的白色T恤 到拼成心型的樱桃 再到那本贴着草莓标签的中药笔记 他终于对我说：你愿意做我的女朋友吗？ 而那一夜 当我在凌晨5点钟看到那条短信之后 就再也睡不着觉了
一切都顺理成章 但却又曲曲折折 腼腆谨慎的金牛很少主动地和我在一起 我们很多时候只通过短信的方式来交流 直到后来我怀疑他对我的感情 他告诉我他从来没有对别的女孩子有过这样的感觉 我才想要继续下去

就在此时 前男友的一条短信 打破了我平静的生活 不知道是不是老天故意地考验我 在我刚开始新恋情不到一个月的时候 就开始了这样的矛盾 而过后的几年中 我一直都在这样的矛盾中生活着 直到现在 仍然矛盾

面对着前男友多次的打扰 我原本平静幸福的心一下子变得慌乱起来 这是我十几年的初恋啊 当年在失去它的时候我多么的痛苦 我一直把自己蜷缩在那个伤心的角落里 迟迟不肯走出来 那些日子 只有陪伴在我身边的牛牛知道 她每天陪着我上课 陪着我散步 听我倾诉着心中的苦痛 然后给予我一次又一次的安慰 而现在 我居然想要忘记伤痛 居然有回头的念想 我不该这么想 真的不该

终于 在我拒绝了2次以后 我又再次被伤害了 因为我原来以为他一再地打扰我是因为他想清楚了 他成熟了 他知道他想要的女孩是什么样的了 所以他回来找我 而且他告诉我他想我 无法抑制自己情感地想念 在这样的表白下 我没有明确地表示拒绝 但也没有接受 但2天后他告诉我 他觉得他自己还是没有想清楚 他还是只想和我做普通朋友

那时候我真的觉得很受伤 因为我感觉我被愚弄了 为什么我的一生都要被这个男人左右 而要我做出对不起自己男朋友的事情 那晚上我在草地上哭了一夜 我发誓我再也不要相信他
同时我也觉得特别的愧疚 发生这样的事情我却没有告诉自己的男朋友 我不敢说 因为我不知道他知道这样的事情之后会是怎样的心情 他会怎样看我 他一定会觉得自己找了一个三心二意的女朋友 背着自己和前男友藕断丝连 还想着背叛自己 却还是被别的男人愚弄了 他会瞧不起我
所以我没有告诉他真相 他只知道我很难过 知道我没有好好看书准备考试 那天晚上回宿舍之后我痛哭了一场 第二天当我肿着双眼去考试的时候 发现金牛居然坐到了我旁边的位置 天知道他昨晚突然跑向教室是为了什么 原来是要去看位置 然后和别人换 就是因为担心我没复习考试过不了关 所以要坐到我旁边让我抄 ！ 我肿着双眼都不好意思看他 因为看着他我心里有愧疚感 我好愧疚


考试很顺利 而我在考试之后也慢慢地缓了过来
那天晚上他给我写了封信 说他早晨看到我时有多心疼 是的 有些事情我是不想让他知道 因为我不想他和我一起去承担我过去的痛苦和错误 这对他来说不公平 他应该得到的是一个简单快乐 充满了善良与爱的我 而不是那个阴郁悲观自私狭隘的我
那天晚上看完他的信以后我觉得特别的内疚 我害怕将来我会给他造成伤害 所以我告诉金牛我要和他分手 金牛非常不高兴 一直在追问我到底什么意思 看着他这么疑惑 我不忍心伤害他 因为他的确是无辜的 他有权利得到我的爱 所以我轻轻地给了他一个拥抱 告诉他不分手 那时我感觉他的身体在微微地颤抖

一切都很平静 到了上山采药的季节
金牛说那是他最快乐的日子 对我而言也一样 遗憾的是那时候的我不够美丽 因为水土不服长了好多的痘痘 也没有现在这么苗条的身材 没有这些漂亮的衣服 但是到现在我却还是无比地坚信他一定觉得那时的我也一样美丽 没有理由 有时候就是可以从内心深处那么的相信一个人 信任这个东西有时候很简单 但有时候却总是做不到 金牛是迄今为止除了我爸之外第二个让我心生这样的信任的人 我想可能是他能予和我爸一样的安全感吧 我一直都很缺少安全感

我不知道人为什么一直活在纠结之中 如果可以不纠结 那将是多么快乐的事情 在山上的那段日子 我一样很纠结 在友情与爱情中纠结 一个视我为珍宝的男人 和一个视我为唯一的女人 我无法拒绝其中一个 只能任由开心与不开心轮番到来 有时候间断只有一秒那么短 真的很纠结
可能没有经历过爱情的女人永远不会明白爱情的自私和占有 这种自私不是单方的 而是双方的 我们想有独处的时间 这个不是金牛才会这么想 我也会这么想 但是水瓶却怎么都不明白 她只是看着金牛寸步不离地跟在我的身后很来气 于是再把气撒到我的头上 给我脸色看 对我冷言冷语 或者离我远远的 我不明白为什么我要接受她这样的态度 我对她很失望 而她对我无限制的占有也让牛牛对我敬而远之 甚至于我给牛牛的牛奶牛牛都觉得受不起 现在想想我怎么会和这样的人在一起那么久 而且这么容忍她

尽管如此 我还是让自己开心一点 我还是很乐意金牛跟在我旁边 也很享受 对于水瓶尽量地视而不见 我想如果我当时没有做到这点 可能我会有更多的遗憾
每一天金牛都会帮我背包 他是男生 本身要扛一些工具 所以我看他一路走一路挖的 到最后整件衣服都湿了 我的包也惨遭毒手  我是不介意 但看着他满头大汗的样子 还是有些心疼 虽说农民的孩子能吃苦 但对我来说 我爱的人就不能让他这么苦
金牛每天跑来跑去 挖来挖去 乐此不疲 偶尔挖到好东西还激动一下 除此之外 就是一直跟在我身边 撵都撵不走 说他是跟屁虫真是一点都不过分 但凡过一个湿滑一点的地方都抓着我的手臂 生怕我出什么意外 弄得我跟太后似的
有一天上一小山看什么红军以前避难的地方 走到后山的时候下山 眼看着有个坑 很多女生都跨不过来 我让金牛去扶那些个女生一把 说了好几次都没把他赶过去 老是在我后边待着 我说我自己能下山没事的 叫他赶紧去 这才看他转头 我看他要去了 就自己往山下走 走着走着脚底一滑 和大地来一个亲密接触 正当我才反应过来我坐地上的瞬间我就被两只手给拎起来了 我一回头 我说你怎么在这呀 他说那边都好了 我后来才知道金牛根本就没有过拉女生 他就一直跟着我 我还在纳闷他是以什么速度跑回我这才能那么快把我拉起来的 屁股疼的反应都还没传到我的脑神经呢
那时候觉得他就像一个卫士一样 而我就是他要保护的宝贝


每天白天我们结队上山采药 下午回来大家做标本 金牛总待在我旁边 渴了他就跑宿舍去拿他的水壶装水给我喝 晚上缝标本的时候蚊子咬我 他就拿自己的外套盖在我的腿上 那一刻我觉得我们亲近得不分你我 然后他就坐在我旁边 看着我和同学开玩笑 然后他也笑得傻傻的 晚上睡觉前给我发短信对我说 珊儿 你今天怎么特别的开心 特别喜欢笑 我喜欢你笑得这么开心 我真想看到你每天都这么笑
金牛他不知道 我原来就是这样的女孩 一个可以笑到脸抽筋的笨蛋

有一天我就跟吃了枪药一样 看他特别不顺眼 更可恶的是 那天下午在做标本的时候金牛和组里面的几个女孩聊得很开心 我就在一旁摆臭脸 水瓶发现了 和我大眼瞪小眼 那天我发誓我不要理金牛了 第二天早上他拉着个脸 要帮我背包 我死都不让 大家要知道金牛是最害怕这样的我了 那一整天他都老老实实地不敢惹我 让一个人莫名其妙的感觉还蛮好的 呵呵

每天看着他傻乎乎的 爬到山上还拿个创可贴在上面写着：小黄和付到此一游 唉 这种事情只有小学生才会做好不好 但在我眼里他特别的可爱  只是我不好表示什么  因为旁边会有一只眼睛在盯着我 一旦我过于陷入爱情的喜悦或甜蜜时 就会看到一片乌云

在山上晚上很黑 厕所离得远 晚上要上厕所难免会害怕 金牛和我说他的手机24小时都开着 要是晚上想上厕所就叫他 当时我觉得他是一个男人 理所当然不害怕 后来他的铁哥们告诉我 如果不是为了我 如果不是把我当做自己的亲人 谁会冒着被蛇咬的危险来回送我
这让我很愧疚 我想他的哥们一定很想骂我 为什么要对不起他的兄弟

最让我记忆深刻的应该是上海坨峰的那天 从上山他就跟着我 到草甸的时候我上不去了 金牛就让我在这等他 等他们爬到顶峰的时候他拿同学的手机给我打了个电话 像小孩子一样告诉我 他到顶峰了 我当时也很激动 但是 。。。我必须保持冷静 所以说了2句就挂断了 等到他下草甸的时候 离我几百米远他就喊我的名字 边喊边跑过来 到我的面前 递了一束五颜六色的小花给我 还有他那迷人的笑脸 周围的同学都投来羡慕的眼神 我觉得自己好幸福噢 那一刻我不管什么别人是不是黑脸 也不想管了 以至于后来下山的时候只有我和金牛 水瓶独自跑前头去了 如果还有一次机会 我一定不只是拿过鲜花 我还会伸出我的手 为他擦去额头上的汗珠
当金牛把我抱下那块大石头的时候我才发现 和他在一起真的会觉得很幸福
那天晚上 金牛给我发了一条短信 他说：这些花是特意为你采的 今天爬海坨峰的时候 刚翻过第一个山顶我就特别特别想回来陪你 下山的时候就想着快点能见到你
或许这对金牛来说是很单纯的想法 在他喜欢一个人的时候很自然会这样 但这对我来说却是无比珍贵 见过太多也听过太多甜言蜜语 却没有一句能够这么打动我的内心 那一刻我想对于金牛来说 我就是他的全部

接下来的故事就不是那么地充满开心和快乐了 我和金牛提出了分手 虽然他万般不愿意 却也阻止不了我的决定 我选择了艰难的开始 我怀着对前男友的丝许留恋和强烈的仇恨心理再度和好 于是大学后两年 我和金牛就在不停的争吵中度过 无论他怎么求我 我都不同意回去和他在一起 他从最初的伤心绝望 失眠心碎 到最后的麻木无视 于是我们毕业了 再也见不到对方 再也看不到彼此的脸 再也见不到彼此喜欢的笑容 再也感受不到彼此心灵的默契
他一次次的挽留 一次次的承认错误 我却不为所动 记得大三那年的生日 他给我买的那个蛋糕 还有我要珍藏一辈子的贺卡 他说我过生日了他比我还开心 他觉得我现在就是最漂亮的女人了 一会见不到我就会想我 他告诉我在一年前的今天他就喜欢上我了 而现在 他爱我 很爱很爱我
这是我收到的最珍爱的祝福 这个生日也是我过得最开心的生日
然而等到大四去安国实习的时候 他早已离我很远很远 他从来不会靠近我和我说话了 我很清楚 是我伤害了他 我一次次的拒绝 让他失去了信心 他变得很冷漠 在安国的一个晚上 我们大家都在一个教室里查资料 他就坐在我旁边的另一个桌子上 我却再也看不到以前的他了 他戴着耳机 面无表情地独自写着东西 我突然间觉得心很痛 于是我逃出了那个教室 待后来我再走到教室外的窗户往里看的时候 我看到他们一伙人在高兴地玩扑克 特别开心 他的脸上正洋溢着快乐的表情 我当时想 它再也不属于我了 我漠然地走回房间

也许就是从那时候起 我才发现我已经慢慢地失去他了 分手的一年中 虽然一直在闹矛盾 但是我知道他对我还没有失去希望 所以我不为所动 等到一年后我发现他已经慢慢走出来了 他已经不再为之而痛苦了 我起初替他感到高兴 但在那一刻 我突然感觉到 我该痛苦的时候来了 只是因为我已经离不开他的爱 离不开他的呵护 离不开他的关心和牵挂 这一切不是因为习惯 是因为我没有发现我早就已经爱上他了

当我发现自习室里再也不会有人给我留纸条 再也不会有人给我打满一杯热乎乎的水 再也不会有人给我发短信 再也不会有人给我不顾一切的爱的时候  我觉得我的世界被掏空了 此时正值考研复习 巨大的心理压力外加感情的缺失 我患上了严重的失眠症

随着大学最后一堂课的结束 我们的大学生涯接近尾声 我一直在想这两年我丢了什么东西 或者是我做错了什么事 我把一个爱我的人推到了悬崖边上 然后还逼他跳下去 所以我没有权利责怪他对我的冷漠 任何一个人都有他自己的极限 金牛是一个很能惹的人 如果他不是彻底失望了 他一定会坚持下去的 所以我不能怪他 只是每一次看到他冷漠的眼神时 我的心情就跌到谷底 心里一阵一阵地痛 我想告诉他 不要这么失望 我还每天都能看到你 在你每天期待我出现的时候我也一样想看到你 我多么想走到你的面前 和你说一声 你把我弄丢了 快来把我找回去吧


等我想这么做时 为时已晚 我离开北京了 我想对金牛说的是 对不起 我把你弄丢了 我也把我自己弄丢了 我找不回当初的我 那个你视为珍宝的我 那个沉静又爱笑的我 我恨我当初的决定 也恨你的不争取 然而我庆幸的是 我捡回来一样东西 这个东西独一无二 这个东西千金不换 这个东西就是我对你的爱 这个东西会陪伴我一生 时时刻刻告诉自己 我这么认真地爱过 而这个人也曾经深深地爱过我


写完这篇文章 我的心情变得平静许多 两年来梦里无数次的出现的那个身影 终让我明白